- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
"Просто-мастер класс."
"Ноги от ушей, ноги от ушей... все равно из жопы"
"Свою территорию метит"
"Номер зачем закрыли?"
"Да судьи кто?"
"Мам, а что там за крыса с папой?"
"Пепелац"
"так развлекается физмат"
"пацан есть пацан, паркуется правильно"
"Приходите, тетя кошка, наших деток покачать!"
"Что-то смахнул с головы хоботом..."
"Девка то живая!"
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? "
Можно и рассказать...
Только история совсем не "смешная".
Самара. Конец 90-ых.
В силу жизненных обстоятельств, пришлось мне около года поработать "бомбилой".
В "стойле" у ж/д вокзала было много интересных личностей. От одной из них, в перерыве между ночными поездами, я и услышал эту историю.
Далее от первого лица:
Попался мне под вечер "уличный" пассажир. Прилично одетый. Слегка смугловатый. Читать дальше...
Вчера в шторм попал, воды нахлебался...
Причем в бассейне!
Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр).
Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь.
Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде...
Но... Читать дальше...
В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию – я от удивления чуть кукурузой не подавился.
— Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну шестой скульптуры и элемент ограды из чистого золота и ещё много интересного. Посетите Менажерийный пруд и Крестовое гульбище. Хотите ведь на гульбище? Читать дальше...
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Читать дальше...
Преамбула: вроде положено? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас — обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Естессно, с переводчицей. Потому, как сам — иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки — гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну, он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему... Читать дальше...
Лежала я как-то в больнице. В палате нас было 6 человек, было весело. Но ржать было сложно, так как операция была полостная — было больно, да и страшно, что могут разойтись швы.
Одна девушка была очень веселой и постоянно травила байки. Одна из них:
"В детстве нам с сестрой родители строго запрещали говорить нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало! Однажды вечером, когда разошлись гости и мама укладывала спать, моя сестра сказала, что слышала как дядя Петя сказал плохое слово на букву "Н"! Читать дальше...
Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пи[c]ец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!
Конечно... Читать дальше...
Рассказали вчера, пишу от лица рассказчика.
Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т. п…
Клиент:
– Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что видимо жена плавала плохо... Читать дальше...
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на Скорой с ожогом рук третьей степени...
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:
— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.
— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?
— Давайте!
— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!
Мужик охренел, потом пернул и говорит:
... Читать дальше...
