Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий:
- И так, что же это означает?
- Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
- Ответ неверный! Это х*@ёвая зарплата!
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарищ сержант!
... проходит час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ что-ли генерал?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где сука ходишь? тебя товарищ сержант два часа ищет!
Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.
В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.
— Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку…
Температура в Кувейте превысила отметку в 50 градусов по Цельсию. От такой жары начали плавиться дорожные конусы.
Взрослые учат детей не брать сладости и другие подарки у незнакомых дядей и тётей. Так и психику сломать можно.
Камера наблюдения, установленная на частной территории, запечатлела момент похищения лисой миски с водой. Имидж ничто — жажда всё!
Наслаждавшемуся молоком медвежонку не понравилось, что его снимают на камеру. Он разозлился на автора видео и... напал на другого медвежонка.
Азиатская кухня славится кретивом и необычными сочетаниями продуктов. В Японии не так давно придумали самые летние суши, которые напоминают рожок с мороженым.
Жительница китайского города Чунцин не смотрела под ноги во время прогулки. Она не заметила открытый канализационный колодец и провалилась в него.
Некоторые представительницы прекрасного пола считают, что современная женщина прекрасно справится со многими задачами без помощи и совета мужчин. "Да кому нужны эти мужики!" - сказала героиня ролика и залила вместо масла... впрочем, смотрите сами.
