Покупаю в интернете потолочный светильник в ванную. Решил глянуть отзывы на товар на сайте. Отзывов много, кто-то доволен, кто-то не очень — глаз привычно скользит, сознание не задерживается. Вдруг бац, что-то цепляет. Возвращаюсь, вчитываюсь. Комментарий: "Не оригинал. У меня старое лезвие, которому месяц, бреет лучше. Не рекомендую! "Воображение автоматически рисует, как автор отзыва лезет под потолок, снимает светильник и экономит на бритвенных принадлежностях. Жаль, получается хуже, чем лезвием...
А дальше ... Читать дальше...
Захожу в "Пятерочку". Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
— Как же вы меня, твиттерские, за[дол]бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно... Читать дальше...
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы... Читать дальше...
"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль — это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка — 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется... Читать дальше...
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.
Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.
Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.
Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. Читать дальше...
Помнится, запускали на заводе линию новую. Да так провозились, что проморгали момент 17:00 (все слесаря, электрики и прочие ИТР бегут домой). И где-то в 18:30 выяснили, что движок на реакторе не так подключили (фазы перепутали). Обесточить не можем, т. к. именно он обесточивается в закрытой уже электрической. А аварийно обесточивать — так это уже весь цех... В общем, начальник производства вспомнил свою молодость электрика, решил сам фазы перекинуть без обесточивания. Т® к. 380 вольт — не хухры-мухры... Читать дальше...
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить
"Потрясающе! Читать дальше...
— Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.
Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
— А так и скажи: "Все твои проблемы — ссущий пустяк".
Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Озорные ягнята отправились на прогулку, однако на их пути оказался пёс. Пришлось возвращаться в загон.
Перед матчем со сборной Данией английские футбольные болельщики придумали игру с пивным стаканом. Они поставили стакан с пивом на спящего соотечественника и подливали напиток.
Котята что-то не поделили и решили устроить драку, которую можно назвать одним из самых умилительных сражений. Забавная озвучка прилагается.
В Нидерландах подвесной баннер упал на болельщиков перед началом товарищеского футбольного матча.
Житель Таиланда обнаружил кобру у себя в трусах среди ночи. Бедняге пришлось ждать приезда змееловов с опасной ядовитой соседкой рядом.
