Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
