Раньше встречался с девушкой, которая не работала, да и не хотела особо. Есть такой тип женщин — домохозяйки и хранительницы очага. Я хорошо зарабатываю, но всё равно полностью содержать женщину оказалось трудно, на какие-то свои хотелки денег стало не хватать. Зато когда я приходил с работы, меня ждал охренительный ужин, идеально чистая квартира, рубашки были выглажены и развешены по цветам, плюс ещё и массаж каждый вечер.
По определенным причинам с девушкой расстался и познакомился с её полной противоположностью. Читать дальше...
А служил я в войсках ПВО под Москвой.
И была у нас в казарме одна очень мощная железная дверь с множеством замков.
И окошко с железной решёткой в толстенной стене. Там хранилась вся секретная техническая документация ЗРК.
Каждое рабочее утро офицеры с РЛС, отправляясь на занятия, получали документацию через это окошко, а вечером возвращали обратно.
Конечно должен быть и человек, который выдавал и принимал назад эти строго секретные бумаги. Человек, надо полагать, на особом доверии у начальства. Читать дальше...
Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жила ею. Накануне восьмого марта я вдруг заболела. Все подумали, что это простуда или грипп, лечили дома соответствующими методами. Но мне становилось всё хуже, высокая температура никак не сбивалась. Помню, я лежала в полубреду, потом вдруг встала и пошла на кухню, где моя семья тихо отмечала праздник, все за меня переживали. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась только через две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от которой мне забыли поставить врачи. Читать дальше...
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз-послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый деньзaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
— Kaк только проверяющий скaжет: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" — все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет: "поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли... Читать дальше...
1-я научно техническая революция. Механик — это круто. Уметь читать и писать — это престижно.
2-я научно техническая революция. Инженер — это круто. Высшее образование — престижно.
Великая Октябрьская Социалистическая революция. Образование СССР.
3-я научно техническая революция. Ученый — это круто. Аспирантура и ученая степень — престижно.
Даешь космос, даешь атомную энергию.
4-я научно техническая революция. 5й технологический уклад. Автоматизация, электроника. Роботы.
Во главе СССР товарисчи Суслов и Брежнев. Читать дальше...
ПРО ДЕТЕЙ
Наша дочка — это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом... Читать дальше...
Эмоциональный интеллект
Притчи 12:22
Мерзость пред Господом — уста лживые, а говорящие истину благоугодны Ему.
Прислала подруга, пересказываю ролик.
В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж.
Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете... Читать дальше...
Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают.
Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди:
— Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.
С Ютюба, комментарий на тему машин-инвалидок.. В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки.
Счастью не было предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем.
Ветеран дядя Жора помог нам, соплякам, поставить мотор. Читать дальше...
Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!
У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..
С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, мин@т, макраме.
— Что!?..
— Макраме.
Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.
Риелтор — клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
С каждым днем все дальше и дальше от Бога.
Мосты и переходы для туристов, любящих пощекотать себе нервы. А вы бы решились пройтись по таким мостикам?
Соревнование в Китае, в котором приняли участие множество команд, напомнило пользователям сети арену боевых действий.
