— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
— куришь, пьешь?
— обижаешь
— вот щас вообще нифига не прояснилось
Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил... Читать дальше...
Девушка приходит устраиваться в контору:
— Компьютер знаете?
— Знаю.
— А как у вас с "Экселем"?
— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...
— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...
За 90 тысяч рублей в месяц настоящие шаолиньские монахи будут учить вас выдержке и боевым искусствам.
Губы «рога дьявола» остаются самым странным и чудаковатым бьюти-трендом Азии. На втором месте – китаянки, подрезающие себе мышцы на икрах, чтобы ноги не накачивались слишком сильно. А вот на третье место, пожалуй, может претендовать «ушастый» тренд Китая.
Сегодня международные клубы собаководства насчитывают в своих реестрах более 200 официально признанных пород. Несмотря на столь внушительное количество, кинологи всё равно продолжают работать над созданием декоративных, охотничьих и компанейских питомцев, которые могли бы стать для человека идеальным другом
Человек всегда думает о будущем — как о своём персональном, так и о будущем человечества. Думали об этом в Древнем Египте, Древнем Риме, в эпоху Возрождения да и в 20 веке оборотов не сбавили. Особо любопытен здесь, конечно, не сам факт, а то, как люди представляли будущее, визуализируя свои прогнозы.
Пёс не может сдержать эмоций из-за того, что ему приходится сидеть дома. Своими истериками он вводит в ступор своего товарища.
Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Петрович, скажи, ты жаворонок или сова? - Я перепел... и обычно через б
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
