Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине... Читать дальше...
Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
— Вы умрете со своими зубами...
Впервые низкий старт в забеге на короткие дистанции был использован в 1887 году во время студенческих соревнований Соединенных штатов Америки. Никому неизвестный молодой человек – Чарльз Шерилл решил начать забег именно с такой позиции, но судья был категорически против. После непродолжительной беседы с наставником бегуна приняли решение разрешить спортсменку стартовать с той позиции, с какой он хочет.
Все были очень удивлены, когда именно Шерилл пришел на финиш первым, и посчитали, что это стечение обстоятельств. Читать дальше...
Заходит мужик в аптеку:
— У вас что-нибудь для мужской силы есть?
— Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.
не мое:
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:
— Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.
— Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять — может повлиять на здоровье. Там жарко.
— А там таки бывают дожжи?
— Бывают.
— Хорошо, я подумаю.
Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.
— Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?
— Вот думаю... Читать дальше...
Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Наверное, поёте?
— Тоже бывает, но редко.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое « матерый»!
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже! "
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:
- К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие!
Мужик:
- Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете!
А ему:
- Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решеткой. Когда все было готово, он зашел в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Читать дальше...
Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.
