Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос — "Что для вас самое сложное в отношениях? "
Муж отвечает:
— Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой — думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Почти 10 лет назад на просторах сети появился настоящий супергерой — Чистомэн. Молодой парень в зеленой маске начал в одиночку убирать общественные пространства от мусора. Однако этим его миссия не ограничилась. Помимо наведения порядка , безвестный герой по сей день старается донести окружающим, что каждому под силу сделать мир вокруг себя лучше.
Vasiliy Yakovlev publish photo
Сор Тузбаир, Мангистау, Казахстан. Приглашаю в фототуры по Мангистау: 11-20 сентября 2023 8-17 апреля 2024 https://vasilyiakovlev.com/kz-1
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..
Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.
Однажды в автобусе я попала в давку. Я стояла прямо у дверей, и когда какой-то бабушке нужно было выходить, она пихнула меня со всей силы и сказала что-то типа: "Стоят тут, не дают, блять, выйти!". А другая бабушка, стоящая рядом со мной, уступила мне своё место и сказала с улыбкой: "Садись, пока не задавили! Их лучше не злить!". Тогда-то я и познала науку двух видов бабушек.
Моя бабушка делают закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах))
