"Аргоооо..."
"А ещё оно давление меряет."
"никогда тебя не брошу, потому что ты хороший"
"Школа танцев Соломона Каца..."
"реальный плод больной фантазии..."
Летом 1892 года в компании друзей Конан Дойл отправился в Норвегию (поездка была организована, чтобы порадовать Туи, ждавшую ребенка).
На корабле Артур зря время не терял и учил норвежский язык, что бы больше познать эту страну.
Дойл был убежден, что отлично говорит по-норвежски. Он начал учить язык на корабле, дело пошло на удивление легко, и он не упускал ни единой возможности попрактиковаться. Как-то раз вся компания отправилась в горы на “стольяз”. (Это коляска для одного пассажира, а везет... Читать дальше...
День открытых дверей в одном из пафосных вузов. Перед будущими абитуриентами выступают профессора с разных кафедр, рассказывая чем именно они занимаются и почему именно к ним надо идти будущим студентам.
Очередной профессор долго нундел про квантовую запутанность зацепленность сцепленность и перепутанность на своей кафедре куда срочно должны идти и записываться выпускники школ. Родитель одного из будущих абитуриентов не выдержал и схватив за шкирку своего отпрыска потащил к выходу бурча на ходу ... Читать дальше...
Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув... Читать дальше...
На Воробьёвых горах в Москве есть станция спасателей, они приглядывают за горнолыжной трассой и трамплином. Однажды я навещала приятеля, который на станции дежурит, и между делом попросила пластырь. Новые сапоги натёрли ногу.
"Пластыря нету, — ответили спасатели, — не наш масштаб. Можем на перелом шину наложить. "
На сессии ВАСХНИЛ в начале августа 1948 года (и на других "сессиях") были необходимы провокаторы-герои. Таким героем стал Иосиф Абрамович Рапопорт. Он узнал о сессии случайно. Она шла уже третий день. Туда пускали только по специальным пропускам. Он — военный разведчик, человек бесстрашный, прошёл в зал и сразу, мгновенно сориентировавшись, попросил слово. Это было очень важно — чётко и резко объяснить значение классической генетики. Рапопорт своим выступлением спас честь российской науки. Но это всё же не было настоящей... Читать дальше...
Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Читать дальше...
В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
— Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
— Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.
Улыбнуло всех.)
Заведующая гинекологией — строгая женщина в годах, всегда даже чихвостит подчинённых интеллигентно. Но тут довелось увидеть её с другой стороны… Приходит к ней супружеская пара, кладут ей на стол внушительную стопку пятитысячных купюр и просят сделать аборт. А у девушки пошёл седьмой месяц. Заведующая спрашивает показания к прерыванию. Ответ: "У нас есть уже двое близнецов. Узнали, что опять двойня и опять пацаны. Были бы девочки — оставили". Заведующая: "Вы чё, [м]лять, в магазине? Пошли в жопу отсюда"!
Знакомый рассказал:
Пришел он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идет коллега товарища — учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что ее не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трех букв. Она (задумчиво так):
— Ну, конечно... Читать, писать научили. Читать дальше...
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
— Всё просто — подошла его очередь.
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
— Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
— Я с ней не играю, я с ней сплю!
Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после ceкса из душа: "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
— Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
— Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню...
— Серега, давай отпусками поменяемся?
— То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!
