Правая рука - это та, на которой большой палец слева.
- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...
У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
Он и она после секса. Отдыхают. Он.
- Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
- Как долго я тебя искала...
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Замечали? У вашей женщины все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими мужчинами. Но она сама НИКОГДА! И так у всех.
- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича "у нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!"
На что капитан ему отвечает "молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой"
Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.
"Москвич, импортозамещение 95%"
"Когда б вы знали из какого сора..."
"Так вот ты какая, белая ворона..."
Ну что ж, история с плюсами была в прошлый раз, теперь будет история с минусами.
Время действия — начало 2000-х. В промозглый ноябрьский вечер, я обнаружил своего соседа по комнате, Ворона, в сильном душевном волнении.
— Ворон, с днем рождения тебя, — сказал я, вручая ему бутылку Бехеровки. — А что это ты такой возбужденный?
— Мы едем к девочкам. Так что переодевайся и идем в "Остров" за алкоголем.
Оказалось, что Ворон познакомился на сайте знакомств с некоей Аленой, и та, узнав, про день рождения, пригласила его к себе. Читать дальше...
Человеку трудно самому достаточно адекватно оценить результаты того, что он делает. Его ощущения и оценки, как правило, существенно, а порой и кардинально расходятся с оценкой окружающих.
Большая колония российских (тогда советских) специалистов жила в индийском штате Андра Прадеш в небольшом поселке, специально для них построенном почти на берегу Бискайского залива. Вместе с семьями нас было человек 600. Мы помогали индийцам в строительстве огромного металлургического завода. Конечно, наша жизнь была организована точно так же... Читать дальше...
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
На каждого человека работа может наложить свой отпечаток. И у наших сегодняшних героев трудоголизм так явно дал о себе знать, что историями об этом они еще долго могут делиться с окружающими. И желательно где-то на пляже, в отпуске.
С весьма сомнительной инициативой выступили намедни депутаты Госдумы.
