Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?
Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?
Судья: А вы учились этому?
Бродский: Чему?
Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить Вуз, где готовят... где учат...
Бродский: Я не думал, что это дается образованием.
Судья: А чем же?
Бродский: Я думаю, это... (растерянно)... от Бога...
Классный диалог, думаю, всем знакомый, плюс ко всему, именно он принёс Бродскому Нобеля: я обожаю Изины стихи и эссе... Читать дальше...
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
Строители в летний сезон расхватывают как пирожки самые долгосрочные объекты, чтобы хозяина год не видеть!
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Почему я не люблю театр и цирк ? И того, и другого мне в жизни хватает.
Сообщество "Анонимные алкоголики" призвало внести белочек в Красную книгу.
Сытый пингвин, скушав рыбки, завалился спать в утесах.
Тощий наглый буревестник с визгом мечется по небу.
Жадность фраера подводит, рыбку ищет пожирнее. Злобно бурю призывает,
Чтобы в ней остатки перьев, да и мозга, потерять.
Служба ведь не для коварства
И не для нахальства:
Если спёр у государства,
Поделись с начальством!
ЖИЗНЬ БЕЗ ЛЮБОВНИЦ
Это ж надо к такому прийти:
(Правда, в этом своя есть отрада)
Красивее жены не найти,
А похуже - и даром не надо!
Вредная работа у политиков –
Эти миру больше всех вредят!
#Николай_Александрович_Лосев
Чтоб сесть на шею, раздвигают ноги...
#Николай_Александрович_Лосев
– И я читал Хемингуэя!
Не помню только – автор кто?..
#Николай_Александрович_Лосев
Весь город в раздумье – бомжа-то за что?
А снайпер всего лишь чихнул неудачно...
#Николай_Александрович_Лосев
А мой-то – не иначе, соловей:
Красиво пел и улетел, нагадив...
#Николай_Александрович_Лосев
Наш кот сожрал мою котлету,
Благодарю его за это.
Котлеток тёща тех поела
И вот чуть-чуть не околела.
Мне котлеток не хватило,
У других живот схватило.
Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.
«Всё куплю», — сказало злато;
«Всё возьму», — сказал булат;
«Всё украду», — сказал депутат.
- У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит...
- Почему это плохо?
- А она ВСЕГДА возвращается!..
Хлебушек - всему головка.
- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…
© Дмитрий Свиридов
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!
