Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал... Читать дальше...
В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы надевать пододеяльники.
В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- Да после отмазки от повестки мне всё нравится!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...
Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.
Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Если вы утром не можете навести фокус значит вы не иллюзионист.
Bobrov Andrey publish photo
Остальное можно посмотреть тут https://www.facebook.com/andreusfb
Червяга Айзельта (Atretochoana eiselti) внешне выглядит как только что нафаршированная колбаса. А ещё это создание получило приличное количество малоприличных прозвищ типа членоконды из-за явного сходства с половым органом. Что же собой представляет это удивительное существо?
Valeriy Sheykin publish photo
Огненный источник посреди степей Калмыкии. А вы видели когда-нибудь, как горит вода? Представляете, в степях Калмыкии можно и такое чудо повстречать!
Нормальный перевод названия этого закона, скорей всего, здесь посчитают сниженной лексикой, поэтому вот его оригинальное написание – Guano Act или же Guano Islands Act, то есть, как иногда аккуратно переводится это сочетание, "Закон о гуановых островах". Можно было бы написать "Закон о помёте" – так даже понятней.
