"Стиралка-полуавтомат. Нажал кнопку- спина МОКРАЯ!"
"Всех вертел он на х "
"В Симпсонах было что то похожее, про антидепрессанты для Лизы"
"Всё-таки лучше синица в руке, чем журавль в небе"
"Удачно сел"
"Cжевал книгу по камасутре."
"Шире шаг! Не дремлет враг!"
"Дуся, Дуся, Евдокия -разве я тебе не люб?"
Сидели в одном министерстве три бабоньки-бухгалтерши Кривошеева, Кривоногова и Кривоглазова... и называли их кривым отделом)))
Давным-давно учился я в 1 классе. До сих пор хорошо помню: писали мы диктант, где встречалась фраза "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое... нахрена его писать, напишу как услышал, пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрет от смеха.
Так получилось, что моя племянница, примерно до 6 лет, никогда не ездила на общественном транспорте. Мы тогда жили в небольшом городке, где жители, в основном, используют личный транспорт. И вот как-то раз, попав в большой город, мой брат предложил своей дочери прокатиться на городском автобусе. Её восхищению не было предела. Она с огромными, удивлёнными глазами, под умилённые взгляды пассажиров, прокатилась в передней части автобуса, в средней, задней. И подбежав к родителям изрекла: "Папа, папа... Читать дальше...
Приходит на корп. почту письмо от ООО "Деловые линии". "Ваша компания указана плательщиком по перевозке груза... Просьба оплатить счет. " В счете — не наша компания, "однофамилец" из Москвы!
Отвечаю: "Мы не тот ***, Вы ошиблись!"
В ответ: "Уточните, пожалуйста, Вы имеете отношение к ООО "***"
Отвечаю: "Нет, у нас ** регион"
Пишут: "Чтобы отказаться от груза, если Вы – отправитель или заказчик, воспользуйтесь письмом отказа от груза. В этом случае Вам будет необходимо оплатить услуги."
Отвечаю... Читать дальше...
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Читать дальше...
— куда-то делся пульт от телевизора
— пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.
— после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них
— человеку 80 скоро
История — правдивая, т. к. случилась в моей семье. Забарахлила микроволновка. То не включается, то отключается в процессе, и т. п. Я сам — электронщик. Понятно, что где-то плохой контакт в панели управления. Разобрал, все прочистил как смог. "Кнопки" там пленочные и они были изрядно окисленные. Сильно чистить нельзя, т. к. могут появится микротрещины, которые отремонтировать невозможно. В общем, так она и глючила больше года.
Пришел внук в гости (2 года) и начал играться с микроволновкой. Открывает в ней дверь большой кнопкой. Читать дальше...
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель... Читать дальше...
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.
Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает.
"Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали??
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
— Ну, как там — на том свете?
Мёртвый отвечает:
— Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
— О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Читать дальше...
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?..
