Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Это ж как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк
- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!
- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
А если США признают РФ государством — спонсором терроризма, нужно ли будет Кремлю начать спонсировать «Азов»?
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать
От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.
