Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.
Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Читать дальше...
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня.
Многие, наверное, видели — есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка черного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон
(живот и спина): "Я РуссскиЙ"...
Идет компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все — однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте.
В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки... Читать дальше...
Начало смахивает на анекдот, но все, увы, реал.
Звонок в дверь. Открываю -... !!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога — видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф! " выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Читать дальше...
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
http://molbiol.ru/cb/01_02.html
Истории с лекций
Органика, Химфак МГУ, 1997-1998. А. Л. Курц.
В аудитории очень холодно — кто-то разбил окно, а заделать его, как
водится, решили, когда потеплеет.
А. Л. (ходит в тулупе, держа мел в перчатке) видит, что на первой парте
девушка пишет лекцию, держа ручку в РУКАВИЦЕ (подчеркиваю, не в
перчатке).
На вопрос А. Л. "Как?!" она ответила:
"Я из Магадана. У нас в -25 школы не закрываются".
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось. Читать дальше...
Чудеса существуют, если мы этого захотим.
Неделя до нового 2016 года. Мой двадцатилетний внук поздно вечером, возвращаясь домой, находит у дорожного бордюра женскую сумку. В сумке оказались водительские права, документы на машину, страховка, банковские карточки, деньги (в пересчете на у. е. – порядка $400).
Как найти хозяйку? Позвонил в банк, объяснил ситуацию, попросил помочь связаться с хозяйкой банковской карточки. Номер телефона клиентки банк, естественно, не дал, но обещали обязательно сообщить ей номер телефона внука. Читать дальше...
Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL еще нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.
Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Читать дальше...
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! Читать дальше...
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей". anekdotov.net
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. anekdotov.net
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy ... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy! Читать дальше...
Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: — Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: — В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: — Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Читать дальше...
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ?
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! anekdotov.net
- За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить!
