Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно... )... Читать дальше...
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. Читать дальше...
Один товарищ, побывав в Соединенных Штатах, привез оттуда эту легенду, которая все же похожа на правду, и вполне может ей оказаться.
Заглянув в один из русских ресторанов в Нью-Йорке, посидев там немного времени, он обратил внимание на двух старичков за соседним столиком.
Старички были уже явно не в том возрасте, когда можно было более-менее прилично заработать, и стоявшие перед ними блюда обращали на себя внимание своей скудностью и дешевизной. Почувствовав к ним жалость, парень подозвал официанта... Читать дальше...
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет? Читать дальше...
Реальная история...
Стою на перекрестке, курю, жду кого-то. Загорается зеленый светофор, народ начинает быстренько переходить оживленную улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "желтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетется через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник... Читать дальше...
Наши дети — просто что-то с чем-то!
Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут — на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В подвале нашли нехилую протечку газа.
Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЕВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
— "ГАЗПРОМ"! Читать дальше...
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Читать дальше...
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют... Читать дальше...
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка — сплошные зоны, а в недалеком райцентре — поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную... Читать дальше...
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить... Читать дальше...
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные — владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В... Читать дальше...
Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали... Читать дальше...
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skуpе. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! !
Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в поселок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой фирме, что выпускала универсальную клеящую мастику «Ремонт». Знаете, наверное, такая в ведерках по пять килограмм, она еще много для чего используется при строительстве. Читать дальше...
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков... Читать дальше...
Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите! " Ни одного еще разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, @бнутый у меня..."
Ну с этим я даже спорить не стану.
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.
Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С. М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма... Читать дальше...
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает:
— «Пили?»
ответ мужика:
— «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: — «Ср@ть хочу.»
Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свекр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.
Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.
Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения. Читать дальше...
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните — время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое...
Едем — и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально — "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Читать дальше...
