На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты.
У курсантов-студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны... Читать дальше...
Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал... Читать дальше...
Вечером после конфы проходят вечерные мероприятия, которые позиционируются, как гулянка, но почему-то каждый раз в начале какие-то люди выступают по 40 минут, говоря банальные вещи. Вчера я не выдержал.
— Нам нужно больше ответственных лидеров! Нам нужны системы, поддерживающие устойчивое развитие!
— И нам нужно выпить!
— Что?
— Нам нужно выпить! 8 вечера! Очнитесь!
Аплодисменты.
—
Смотрел как-то амерский фильм, полицай пасет кого-то у бабы в доме, она говорит, что у нее есть парень. Полицай говорит чтото вроде "у вас одна щетка, кошка, а в мусоре куча упаковок от мороженого, у вас нет парня".
—
Ахах, тоже мне херлок шолмс : )
У нас дома мороженку ведрами муж изволит кушать. А зубная щетка одна стоит на виду, электрическая. Насадки каждый свои ставит, и они в закрытых футлярах хранятся, чтоб пыль не собирать.
Да, коты тоже мужнины, кстати.
— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира
Ненавижу давать кому-либо читать свои книги. Я понятия не имею почему, но мне их НИКОГДА не возвращают! Если я купила книгу, значит, она мне нужна. Много раз отказывала и объясняла почему, и каждый, бл@, с@ка, раз мне говорили, что "я точно верну". И ни черта! Но я всегда записываю, кому дала книгу. Когда показываю, то оказывается, что мою книгу дали еще кому-то почитать. И каждый раз говорят: "Тебе что, жалко? " Да, бл@ть, жалко! Это моя книга! Отдай ее мне! Купи себе свою и давай/дари, кому хочешь!
Тест Сонди (венгерский психиатр Леопольд Сонди) это отражение вас самих в лицах других. Те черты вашего лица, мимика, взгляд, позы и т.п. которые вызывают у вас неприязнь или наоборот – симпатию, проецируются на окружающих. Выберите тех, кто вам неприятен или симпатичен и вы узнаете о себе очень много нового…
Оказывается, что не только женщины занимаются увеличением губ, хотя это скорее исключение из правил, нежели банальная процедура.
20+ прекрасных барышень, облокотившихся всем весом на бильярдный стол и на кий. Особенно хороша последняя чертовка ;)
Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Читать дальше...
Я, собственно, к чему еще ту больницу вспомнила. Когда-то я сама недолго там медсестрой работала. В студенческие годы, разумеется, незадолго до того, как фельдшером на «скорую» устроилась.
Должна сказать, я женщина бесстрашная. Ни темноты, ни пауков, ни змей, ни хулиганов не боюсь. Последние — те сами в основном меня боятся…
Но можно и меня до судорог облыжно напугать. Если, например, опарыша мне показать. Или пиявку. Должна ж и у меня какая-нибудь фобия иметься.
Вот из-за этой фобии вся история и вышла. Читать дальше...
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль.
Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Читать дальше...
Продолжаю рассказ о малоизвестных Героях Великой Отечественной Войны.
Сериал "Смутные времена" (часть 4)В начале семнадцатого века по Руси ходили слухи, очень разные слухи. Дело в том, что сын Ивана Грозного Дмитрий очень странно погиб, якобы сам себе проколол горло тесаком, играя в "тычку" (это когда ножик в землю кидают). Народ в это не верил: кто-то говорил, что подростка убили "люди Бориса", другие утверждали, что царевич чудесным образом спасся. А когда страну поразил страшный голод, шутка ли - три неурожайный годами подряд, все уверовали, - "это божья кара, насланная за грехи царя Бориса". Читать дальше...
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующийполковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетыйшпион.Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая сволочь!
- Астроном Гей смотрит на звездное небо И видит созвездие Элтона Джона.
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала ш
- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
Мышку изобрел человек с 2 пальцами.
А потом водка стала набирать её номер телефона.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать
мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит... Читать дальше...
Автогонки и аварии
Ежедневно мы слышим об санкциях, которые обновляются и оказывают воздействие на экономику с целью остановки ее роста, а в скором будущем новые санкции вступят в силу, по словам аналитиков, они очень сильно ударят по экономике России.
Читать дальше...