— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! — Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё! ". Ну, спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается - "Ещё! ". Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -) Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому, что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? Читать дальше...
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. anekdotov.net
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: — Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? — Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" anekdotov.net
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б$$ть, кто здесь!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. anekdotov.net
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит. — Боб Марли
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. Читать дальше...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
