Еще больше веселых и свежих демотиваторов смотрите на сайте Хахаду.ру - лучшем молодом юмористическом сайте :)
Для тех из вас, кто и сам провел немало вечеров за просмотром этого культового сериала, эта подборка покажется особенно интересной!
Живём в частном доме.На улице похолодало и в дом пробралась мышь.Даже не мышь,а МЫШЬ.Нет бы потихоньку шебуршала,как все нормальные мыши,так она ночью издавала такие звуки,как будто бы грызла фундамент.Три ночи мы терпели,на четвёртую поставили мышеловку.Под утро раздался щелчок.Пошла посмотреть и офигела-в мышеловке торчал карандаш.Теперь думаю-обладают ли мыши интеллектом?А то я уже спать боюсь.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоём это сделать намного удобнее! Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. — У тебя нет ничего святого! — «Кагор» есть. Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные. Переспав с председателем приёмной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет. Читать дальше...
Содержание сахара в хрене — 16,3%, а в редьке — только 7%. Вот и верь этим пословицам-поговоркам. Сантехник Петрович и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто офигевать… Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве. У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Читать дальше...
Сегодня общался с начальником. Я предлагал ему варианты выполнения работ, а он их отметал. И так минут 40.
В конце концов начальник воскликнул:
- Ну почему? Почему ты постоянно стремишься сделать как проще?
- А в чем проблема? Ну или скажите как надо - ответил начальнику я.
- Да хрен его знает! - в сердцах сказал начальник - но точно не так просто как у тебя!
Неделю назад было, после работы подошёл к подъезду и разговорился с соседом который гулял с 4-х летней дочкой. Сосед рассказывал как вчера под пивко купил несвежий беляш и как он траванулся от него. Незаметно разговаривая сместились с ним за дочей на детскую площадку, где девочка присоединилась к толпе таких же спиногрызиков которых выгуливали мамаши. Тут один из мальчиков полез в маленький детский домик который стоял в стороне. Тут доча соседа звонким, немного картавым детским голоском на всю площадку закричала:
- Лёська... Читать дальше...
В детстве гостила у родственников в селе. Все как обычно: огород, живность разная. Однажды заметили, что стали пропадать яйца куриные ( они стояли в кастрюльке в погребе на ступеньках). Штук по 6-8 в день. Грешили на крыс, куницу. Двери прикрывали всегда, на ночь закрывали. Ночью не пропадало ничего, а днем дверь периодически кто- то приоткрывал.
На 4й день примерно застукали воришку. Это была их же собака ( маленькая, свободно гуляла, на цепи не была никогда). Она как-то умудрялась приоткрывать дверь... Читать дальше...
Плохому теоретику реальность мешает.
1. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
2. «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
3. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам: повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает: - Карманы делать будем? - А почему это без карманов? - Ну вы же банкир? - И что? - Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...
Пятничным вечером в бар заваливается завсегдатай и, приветливо махнув бармену, говорит: — Коль, мне — как обычно! — Да ну сколько можно, Сергей? Как обычно, как обычно… Мне надоело тебе каждую неделю наливать одно и то же! — вдруг взрывается бармен. — У нас, между прочим, новая барная карта появилась, в ней мой авторский коктейль есть. Хочешь попробовать? — Ладно, не горячись, Коля! Что за коктейль-то? — миролюбиво говорит завсегдатай. — Называется «Максимум четыре», очень крутой, у него одна фишка особенная есть! Читать дальше...
Всем хозяевам собак известно, каково это прийти домой и быть встреченными своими питомцами. На радостях те несут им в подарок свои любимые игрушки и не только. Если ты думал, что кроме палки и мячика собаки ничего не приносят, то ты ошибался! Хозяева этих четвероногих друзей показали, что получили однажды от них в подарок. Мы в...
Часть находилась в глухой тайге и офицерский состав жил там же, в трёхподъездном пятиэтажном доме.
