Новости за 12.08.2018

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.+Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.+Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник+Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Читать дальше...

Некоторые достопримечательности из этого списка – самые известные в городе, другие же совершенно напрасно не входят в стандартные путеводители.

В приёмном отделении больницы врач беседовал с мужчиной, расспрашивая его про обстоятельства происшествия: — Так что же случилось с вашим приятелем? — Понимаете, доктор, сидели мы с ним у меня дома, ждали остальных гостей. Ну, и чтобы скоротать время, решили распить немного сорокаградусной. Я приятелю дал пару сотен и в супермаркет ближайший отправил, сам же дома остался гостей караулить да закусочки на стол готовить… — Ясно, продолжайте. — Так вот. Этот придурок пришёл в супермаркет и пригляделась ему там... Читать дальше...

Маленькие дети часто говорят такое, что не укладывается ни в какие рамки. Но на них нельзя обижаться за это, ведь такие перлы могут насмешить до слёз.

Смеха в нашей жизни никогда не бывает много. Согласитесь, лучше встречать все невзгоды с улыбкой на лице, чем плакать о превратностях судьбы.

Пожалуй, каждый хотя бы раз в жизни слышал совет: «Хочешь привести нервы в порядок, заведи кота!» Но глядя на фотографии милейших животных, собранных в этом обзоре, начинаешь сомневаться, действительно ли они действуют подобно валерьянке, или с ними даже самая размеренная жизнь полетит кубарем.

Чтобы больше не спрашивала чем он там занимается

https://youtu.be/gdB2uBhc0zY

Веселая подборка смешных «аткрыток».

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

Далеко не у всех девушек России оказался под боком замечательный мужик, который смог вывезти на лето в Геленджик. Вот и приходится "выгуливать" новые купальники на дачных участках. Получается у них это делать очень эффектно!

Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый… то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь». — Я всегда много ем, когда нервничаю. — Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя… В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод. Сын ректора МГУ поступил в этот вуз без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Какое неудачное фото. Или это старость, шерсть определенно не лежит! Вот в молодости… Да были времена! Во младенчестве, я была очень шустра и свободолюбива. Это и определило мою судьбу. Как-то хозяин забыл закрыть дверь, очень был занят разговором с соседкой, ну прям как гулящий кот.Хозяйки тогда не было дома, вот я и решила ее найти и все рассказать про ее непутевого мужа. Ну выскочила я на улицу, а там красота, солнышко греет, травка зеленая, настоящая. Ну я и расслабилась и забыла про хозяйку. Читать дальше...

— Вадик, ну что ты в ней нашёл? — Не знаю, ребята, в ней что-то есть. — Ага, и это «что-то» — пятого размера… Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись? Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привёл следующий пример: — Мисс Америка-1921 была 160 см ростом и весила 73 килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли... Читать дальше...

На пустынной дороге под деревцем стоит гаишник и скучает. Вокруг — ни души, автомобилей не было с самого утра, а денег заработать хочется. Под конец дня совершенно озверевший от скуки и злости гаишник собирается уже было уйти с поста, но вдруг замечает старика, едущего на телеге, в которую впряжён осёл. «О, ну хоть кто-то! Сейчас я с него денежек-то срублю!» — думает инспектор и взмахом жезла указывает, чтобы старик свернул на обочину. Он подходит к ничего не понимающему деду и грозно говорит: — Ваши документики! Читать дальше...

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице? — С Вовочкой играю. — Поиграешь — закопай обратно! — Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я — обыкновенную?! — Парни, очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?! Нищий пристаёт к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас — совершенно новые кроссовки известной фирмы! — Они-то и портят всю картину… — Красная Шапочка, а куда ты идёшь? — Я иду к бабушке и несу склероз. Читать дальше...

На берегу речки сидел рыбак, у которого было две удочки. Мимо рыбака проходил мужчина и заметил, что тот странным образом ловит рыбу: сначала нанизывает червяков на крючки, а затем закидывает одну удочку в речку, а другую — позади себя в кусты. Мужику стало очень любопытно, и он спросил: — Слышь, друг, а чего это ты так странно удочки забрасываешь? Та, что в речке, понятно зачем. А зачем ты в кусты другую бросаешь? — Не скажу, — хмуро сказал рыбак, не отрывая взгляда от поплавка в речке. — Ну, мужик, скажи! Читать дальше...

К директору Одесского театра оперы и балета приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Договорились! Деньги при вас? — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд. — С удовольствием! — Нет, с сыром. Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны! Если парень на новой иномарке — на нём висит пятилетний кредит. Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно. Можно сказать... Читать дальше...