Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? Читать дальше...
Разговор двух француженок — ты смотрела мужу в глаза во время мин@та? — да — ну и как? — стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать... Читать дальше...
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а ещё я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." — "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг ... Читать дальше...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников. Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Хорошо быть голубем: Захотел в Париж - слетал: Кто-то бесит - насрал. anekdotov.net
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?!
едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Х@хол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW
- У вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! anekdotov.net
— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
