Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил:
— Да... и так бывает...
Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... Ну не может человек на ровном месте быть таким убитым. Читать дальше...
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо!
Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот, например, миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки, случайно присосавшись к шторе, может прососать в ней дыру. Так что... Читать дальше...
Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал... Читать дальше...
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски ... Читать дальше...
Итальяно веро?
Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.
Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
— О! — закричали наши путешественники. — О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном... Читать дальше...
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подперла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдает ей парень, хорошо сдает. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачетку пятерку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же все равно не запомнила тебя. Читать дальше...
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника — весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П — папа.
М — Пап, а можно я тоже корм попробую?
П — Не, ты что, это для черепах.
М — Ну так вкусно пахнет, ну паап. .
П — Нет, я сказал. Читать дальше...
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов,
извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите,
расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет
23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее
родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась... Читать дальше...
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно... Читать дальше...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через... Читать дальше...
Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы еще выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки) хотя это не моя работа. Звонит поставщик просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:
— Да пошли его в ж...у!
Я-Что так и сказать?!-(надо заметить что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
— Да, так и скажи! Читать дальше...
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
— Сумки поставьте. Читать дальше...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? Читать дальше...
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета
Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с ж@пу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. Читать дальше...
Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"...На камне написано: налево пойдешь — коня потеряешь а сам будешь счастлив. Направо пойдешь — сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь — оба целы будете, но несчастны..."
Спрашивает ребенка:
— Ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. Говорит:
— Коня жалко — пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот... Читать дальше...
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
— Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
— пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
— пш... Что?
— пш... Вибратор.
... Читать дальше...
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Читать дальше...
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой...
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом. anekdotov.net
