— Дорогая, ты уже 30 лет уверяешь меня, что любишь… — Да, милый, это правда. — В последнее время мне кажется, что если бы ты по-настоящему меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого! Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек: — Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель! — Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в тёплую погоду! — Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за два миллиона, даже отделка в подарок… — Ну, и? — Ну и действительно... Читать дальше...
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас? — Вы признаётесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? — Два месяца. — Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы. Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? — Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. Читать дальше...
Девушка — парню: — Знаешь, а ведь раньше мигренями мучилась, а как переехала к тебе, так голова уже полгода не болит. — Это всё мой целебный храп. — Ты такая милая, когда спишь. — Откуда ты знаешь? — У тебя было открыто окно, я подсмотрел. — Я живу на шестом этаже. — Было сложно. — Говорят, после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях… — Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот… — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов! Читать дальше...
Раннее летнее утро, по узкой деревенской улочке вдоль домов едет мужик на большой телеге, гружённой сеном. Вдруг из-за полуразвалившейся изгороди показывается его приятель и радостно кричит: — Эй, Иваныч, а ты чего ко мне не заезжаешь? Вот зашёл бы сейчас, водочки бы хряпнули да с огурчиком! Мужик, дёрнув поводья, заставляет свою лошадку остановиться и с мечтательным видом, глядя куда-то вдаль, произносит: — Говоришь, водочки, Петрович?.. А что, это мысль хорошая… Водочки хряпнуть — это я всегда готов! Читать дальше...
— В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.
— б%я, так вот в чем смысл компоигрушек
Дома остался торт с предыдущего праздника. И на следующий день мы с братом его полностью съели. К вечеру, когда пришли родители с работы, папа достает кусочек торта с верхней полки холодильника и говорит маме: "Я знал, что дети все съедят, поэтому спрятал кусочек тебе".
Вот уже полтора года живу в Америке, и где-то год вожу машину. И, как ни странно, больше всего вечером на дороге я боюсь не полицейских или ям, а оленей. Здесь полно знаков вдоль трасс — «осторожно — олени». И кто бы мог подумать, что эти животные такие тупенькие. Иначе как можно объяснить, что они стоят в тени вдоль шоссе и перед самой машиной бросаются под колеса? Одна моя знакомая так уже разбилась (сама жива, но машина на мусор) — еще бы, 300 кг такого счастья сбить. Да и сама я несколько раз едва уходила от столкновения. Читать дальше...
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил
Д: — Спасибо за покупку
Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите? Читать дальше...
— Сашенька, случилось что?
— Все норм.
— Расскажи, я всегда готова тебя поддержать
— Значит так. У меня все хорошо, понятно?
— Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошел бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить : -(
КУКЛА (очень грустная история)
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорожденной. Впрочем, это слово не передает всего презрения... Читать дальше...
— Дорогая, сделай пожалуйста чаю.
— Угу, ща, подожди.
— Мяяяяяяу! Мяяяяяяу! Мяяяяяяу!
— Так, прости, но сначала я покормлю кота, а потом сделаю чай тебе. Кот громче орет.
— Ах так?! Ну тогда чаааааааай! Чааааааай! Чаааааай!
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся все более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения…. Читать дальше...
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.
Здесь вы увидите зрелищные трюки, смешного посетителя тренажерного зала, любительницу оружия и прочее.
В дверь едва слышно постучали. Невысокий мужчина, облаченный в неброский летний костюм, не спеша
Чеченские ученые доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать "Че смотришь?"
В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо. Читать дальше...
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
