А что если Оксана из нашего подъезда не шлюxa, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
- Слушай, помоги чем можешь.
- Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Моя соседка только что так громко орала на своих детей, что даже я зашла внутрь и заправила свою кровать, а мне 35.
Пока собирала подборку приколов вдруг вспомнила, что уже второй день лета, а я ещё нигде не была и ничего не сделала. Как бы это смешно не звучало, но в этом есть что-то правильное. И если об этом не думать, то так незаметно пролетит и всё лето. Призываю всех, в том числе и себя, составить список дел (планов, желаний) на это лето и строго его выполнять, чтобы в августе сказать самому себе, что это лето не было потрачено впустую. А теперь новые фото приколы.
Казусы сопровождают нас повсюду, однако в мире СМС-переписок это куда более интересная история. Ведь именно тут любой может дать волю своей фантазии, подключить юмор и создать настоящий шедевр. Как, например, парень, что нашел кошелек, или девушка с фейковой страницей.
Читать дальше...
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком.
Читать дальше...
Вот муж мой, я хочу сказать, молодец.
Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.
И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и напомнила, что писатель - человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари. Читать дальше...
Фельдшер скорой — о фейковых самоубийцах.
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь. Читать дальше...
Если есть возможность поднять себе настроение, ее обязательно нужно использовать.
Аркадия Бабченко убили вечером 29 мая в его съемной квартире, которую он арендовал месяц назад (почти год журналист живет в Киеве, заявляя об опасности уголовного преследования на своей родине в России). Но уже на следующий день Аркадий появился невредимым на брифинге СБУ в компании главы спецслужбы Василия Грицака и генпрокурора Юрия Луценко. Бабченко притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! Читать дальше...
Аркадия Бабченко убили вечером 29 мая в его съемной квартире, которую он арендовал месяц назад (почти год журналист живет в Киеве, заявляя об опасности уголовного преследования на своей родине в России). Но уже на следующий день Аркадий появился невредимым на брифинге СБУ в компании главы спецслужбы Василия Грицака и генпрокурора Юрия Луценко. Бабченко притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! Читать дальше...
Болезнь Альцгеймера всё-таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело — забыть заплатить за кружку пива, совсем другое — её расплескать. Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привёл с собой врача. — Так это подтверждает, что кони умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привёл? Ветеринара! Чего от коня было ждать? Два друга: — Представляешь, Саню в армию забирают! Читать дальше...
— Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Хочет на передовую. — Эсочку, пожалуйста, принесите примерить! — Какую эсочку, женщина, вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, всё-таки эмочку? — Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синий!» Ученик спрашивает у опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил тот. Читать дальше...
