Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
— It"s no Indiа. it"s Moscow! Put it in а boх! (Это не Индия, это Москва... Читать дальше...
ОДНОКЛАССНИКИ
Есть у меня знакомая бабушка Люда.
Когда-то в Москве случилась авария — пропало электричество на целый день.
Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку
Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез... Читать дальше...
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
прочитала тут историю как вместо ожидаемой двойни родилась тройня и вспомнилось. рассказывала мой врач-гинеколог. есть у нее друзья, семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий. через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: — у вас их там таки двое! ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады. Читать дальше...
Таможенники говорят, что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чертову уйму товаров не платя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своем горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"? Читать дальше...
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам... Читать дальше...
http://usеrs.livеjournаl.com/vbа_/40323.html
О счастье в СССР
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат,
но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал,
абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под
отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой
профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не
принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич
К.... Читать дальше...
ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный... Читать дальше...
Борьба с шумами ночью
В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-пр@ституток сверху» — гулянка не прекращается, а дом-то еле-еле дышит, кап. Читать дальше...
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища... Читать дальше...
Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он — программист PHP .
Пригласили его в одну компанию.
Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро:
"Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться ее глаза, и пощадив ее психику, сказал, что не хочется грузить ее технической стороной вопроса, но изучив компанию и ее реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с ее заданиями я справлюсь". Читать дальше...
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!
Память детства.
Мы выходили гулять с куском хлеба, посыпанного сахаром. Без масла. Тут же рядом возникали чьи-то зубы: делить! Несколько укусов – от хлеба оставался маленький кусочек, но зато ты не был «жилой» и «жидой». Если кого-то просили сбегать и принести еще, он делал круглые глаза: — Ты что? Меня ж больше не выпустят!
Наши мамы берегли нас от «улицы», Каменнобродский район, в общем-то, не отличался благовоспитанностью, о нас в городе говорили: «Камбродские бандиты». Ты что, как уличная! Читать дальше...
Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приема и стал свидетелем такой сцены.
Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
— Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
— Да не в характерах дело... Читать дальше...
Пап, а пап, а дай мне денег! ? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.
— Дорогой, давай сменим позу? — Ааааа! Говорящее бревно!
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец. anekdotov.net
— Хочу себе двойника! — Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
— Ты долбо@б? — А ты что, родственную душу ищешь? anekdotov.net
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма набоку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! Молодой бык: — А если и клейма негде поставить? — Значит, это наша доярка Маша!
