Серию фотографий «Образ жизни советской» Александр Ранчуков начал снимать, даже не мечтая, что их опубликуют при его жизни в родной стране. Но пришла «перестройка», а затем ещё пару лет – и его работы разлетелись по выставкам, журнальным обложкам и газетам.
Александр Ранчуков – фотограф-документалист, автор фотоальбомов и книг о фотографии, специализирующийся на жанровой, социальной и пейзажной съёмке. Работает с чёрно-белой плёнкой и аналоговой печатью. Родился в 1943 году, с 1962 года учился в Киевском политехническом институте... Читать дальше...
На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны? — Логика! — Хорошо. Каким вы видите себя через пять лет? — Тридцатилетним. — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. — Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! — Где собираешься справлять Новый год? — В своём шале в швейцарских Альпах. — Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь? Читать дальше...
На западе Испании стоит древний город Саламанка, любителям старины там есть на что полюбоваться, не зря же его в 1985 году включили в список Всемирного наследия ЮНЕСКО. Самый популярный объект у туристов - Новый кафедральный собор (Catedral Nueva de Salamanca). Все дело в том, что на его на фасаде можно увидеть настоящего космонавта!!! Загадочная фигура является частью расположенного над входом узора.Здание собора имеет 150 метров в длину и 50 в ширину, его высота под копалом составляет 80 метров. Читать дальше...
Как-то летом Рабинович вместе с семьёй собрался в отпуск в тёплые страны, но никак не мог найти кого-нибудь, кто бы присмотрел за их котом. Все родственники, как один, отказывались, поэтому, совсем отчаявшись, Рабинович обратился к своей старенькой соседке: — Послушайте, Циля Львовна, а вы не могли бы позаботиться о нашем Барсике, пока я с Сарой и детьми буду в отпуске? — Разумеется, Абраша, с большим удовольствием! — согласилась старушка. — Тогда я дам вам ключи от нашей квартиры, вот этот... Читать дальше...
Стюардесса заходит в кабину самолёта: — Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты! Начальник: — Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт. — Какие способы психологического насилия вы знаете? — На улице весна, птички поют, хорошо… — А в чём насилие? Читать дальше...
Старенькая Фира Соломоновна, прогуливаясь по рынку, вдруг остановилась около мясной лавки и в задумчивости уставилась на прилавок. Она так долго топталась в нерешительности, что продавец не выдержал и сам спросил: — Мадам, шо вы хотели? Шо для вас взвесить? — Килограмм восемь мяса, вон того, — Фира Соломовновна показала пальцем на большой кусок свинины. — Хорошо. С косточкой сделать? Или лучше вырезку? — Вырезку, конечно! Продавец с улыбкой отрезал кусок мяса и положил его на весы. — Ну вот, мадам, восемь кило, как вы и хотели! Читать дальше...
Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу. Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи. Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика: — Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках? — Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот. Читать дальше...
Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все кому не лень заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))
mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то се, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной — кочегарам — передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).
У меня кривые руки, и это не метафора, они реально кривые от рождения. Это особенно заметно, когда развожу руки в стороны. И это хорошая отмазка, когда делаю что-то не так.
Когда защищала диплом, комиссия сказала, что один из чертежей криво начерчен. Я развела руки в стороны и говорю: "Ну, что поделать, руки кривые". Посмеялись, сдала на отлично.
Двухлетняя дочка очень любит играть с инструментами детскими, лучше любой куклы. Откручивает гайки, забивает гвозди молотком. Помогает отцу, когда тот что-то ремонтирует. И как же бесится дед: "Ты что делаешь? Иди играй с куклами! Ты что пацан? Будущий слесарь? " Почему бы и нет? Если ей понравится эта профессия, и она будет интересна дочери.
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у нее большая любовь. Первый месяц я был в ах@е, второй дал ей время сделать окончательный выбор, ее выбор — уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе — оказывается интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Читать дальше...
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк — отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.
Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка — сплошные зоны, а в недалеком райцентре — поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы... Читать дальше...
