Ноги этой девушки сводят с ума миллионы! При росте 178, длина ее ног 108 см
Читать дальше...
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..
Перед выборами господа стали снова товарищами.
К истории про профориентацию в школе...
1954 год, Кострома, новая школа №23, Заволжье.
Первый выпуск единственного 10-го класса, самый высокий
в городе процент поступивших в ВУЗ-ы и Военные училища.
Директора школы долго и обстоятельно мусолили мордой
лица о зеленое сукно райкомовских и горкомовских кабинетов -
ибо нех..., заводы, фабрики, стройки города недополучили
десяток пар рабочих рук.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..
"Папа, мама, я – спортивная семья" — под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат — шашек.
Старшая дочка серьезно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения. Читать дальше...
Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!
Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения... Читать дальше...
МУЖСКОЕ АЛИБИ
На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
— Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:
Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай — ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по — серьезному.
В один прекрасный день все... Читать дальше...
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что...... Читать дальше...
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Все готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. Читать дальше...
Стояла как-то в очереди в кассу, передо мной мужик откровенно издевался над кассиром: то не так ответила, то без его спроса поменяла селедку на такую же (у прежней штрих-код не читался), унижал ее прилюдно. Та, бедная, бесправная, подобающе ответить не может. В общем, еле он уперся, я следующая, смотрю — она почти плачет, выкладываю товар и говорю: "Девушка, не представляете, как вам повезло, вы его пять минут послушали и забыли, а кто-то это хамло всю жизнь вынужден терпеть"... Полегчало ей сразу.
Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял — Не нравится? Читать дальше...
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А Вы сделайте, как я: соврите!
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит... Читать дальше...
