В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ? Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
— Что это у тебя на руках? — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный! anekdotov.net
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким… anekdotov.net
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. anekdotov.net
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу. anekdotov.net
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе — это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт.
— Маш, ты ветер любишь? — Ну... вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую! anekdotov.net
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2». anekdotov.net
-Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное!
- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!!
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег! anekdotov.net
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
