Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- Ок. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу. Читать дальше...
«Мы наблюдаем спекуляцию вульгарной эротической образностью. Весло здесь теряет свой бытовой смысл и становится очевидным фаллическим символом; оно отсылает нас к уключине, в которую вставляется весло…
Наконец, следует помнить, что обнаженная девушка-гребец с эрегированными сосками стала украшением фонтана, который моделирует водометание как извержение спермы…»,
так говорилось в номере «Вечерней Москвы» от 11 августа 1935 года про легендарный памятник Девушка с веслом.
Это же надо было так извратиться... Читать дальше...
Русская девушка Марина Виноградова, работающая гидом и рассказывающая туристам о России, написала для сайта MatadorNetwork колонку на английском языке, адресованную иностранцам, о том, почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками. Предлагаем вашему вниманию этот ироничный, но местами очень точный и правдивый очерк.
Читать дальше...
Специально ко дню всех влюблённых... Романтика у каждого своя, каждый проявляет свои чувства, желания и эмоции по-своему, поэтому давайте не будем строго судить героев моей подборки, а просто порадуемся за них. Короче, что я хотела сказать: поздравляю всех влюблённых с днём Святого Валентина и предлагаю посмотреть приколы про провинциальную романтику.
Есть женщины в русских селеньях, С спокойною важностью лиц, С красивою силой в движеньях, С походкой, со взглядом цариц. Их разве слепой не заметит, А зрячий о них говорит: "Пройдет — словно солнце осветит! Посмотрит — рублем подарит!"... Именно так Некрасов писал о наших русских девушках. Ну а я вам напишу, что русские бабы самые лучшие: красивые, добрые, сильные, выносливые, да ещё и весёлые. А теперь прикольные фото русских девушек.
Да отпусти ж ты ее! Пусть погуляет
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
— Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Читать дальше...
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Решили послать телеграмму «Изя все».Через неделю приходит ответ:»Ой».
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка... Читать дальше...
История эта началась в канун Нового Года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы».
Мужчина. Кто там?
Женщина. Открывай, негодяй!
Мужчина. Не открою!
Женщина. Открывай или я не ручаюсь за себя!
Мужчина. Ну, хорошо, хорошо... Только поклянись, что ты не будешь бить меня зонтиком по голове!
Женщина.Клянусь, садист!
Мужчина открывает дверь, женщина бьет его туфелькой по голове.
Мужчина. Но ты же клялась?!
Женщина. Где она?
Мужчина. Кто?
Женщина. Не прикидывайся ангелом! Подлец!.. Боже, как я могла ему поверить?!... Читать дальше...
Вписка - приглашение провести свободное время в квартире, которая принадлежит кому-либо. Так вот, если ваш ребёнок вдруг попросит разрешение посетить такое мероприятие с друзьями, то советую закрыть своё чадо дома и ни в коем случае не пускать его на вписку. Почему? А это вы поймёте после просмотра фотографий со вписок и сами увидите, как отдыхает современная молодёжь. А ещё вы увидите фото квартир после вписок... Я не знаю как это цензурно описать, поэтому умолкаю и жду ваших комментариев.
Вписка - приглашение провести свободное время в квартире, которая принадлежит кому-либо. Так вот, если ваш ребёнок вдруг попросит разрешение посетить такое мероприятие с друзьями, то советую закрыть своё чадо дома и ни в коем случае не пускать его на вписку. Почему? А это вы поймёте после просмотра фотографий со вписок и сами увидите, как отдыхает современная молодёжь. А ещё вы увидите фото квартир после вписок... Я не знаю как это цензурно описать, поэтому умолкаю и жду ваших комментариев.
- Раиса Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прачит между ног?
- Золото?
- Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
- Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?
- А я вам скажу, шо он там таки прачит - конец любви и два мешка воспоминаний!
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
- Как у вас тама с Надюхой-то?
- Да расстаться думаю.
- А чо так? Вы же когда позавчера на свадьбе брата её были, я звонил, всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала.
Милые дамы, послушайте совета: Не стоит оголять душу. Зачем? ... Ведь для этого у Вас есть ноги и грудь.
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Читать дальше...
Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. - А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. - А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. Читать дальше...
Прихожит жена, и видит, что её муж
ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
- И как он её обходит?
- Тупо в ворде меняет русские " а",
"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!
