- Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!
Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина: — девушка у вас на бедре сидит муха! — Е***Т? — да нет просто сидит!
Командир взвода, проходя вдоль шеренги и глядя на нас, молодых солдат, молвил скептически: «»Да… Американские матери могут спать спокойно!»»
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Еще нет.
Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"
Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.
Выгоняют Петьку из бассейна. Он — к Василию Иванычу: -Василь Иванович, а за что меня? -За то, что в бассейн ссал, Петр. -Так все ж ссут.. -Так все ссут в воде, а ты — так прямо с вышки…
Солдат спрашивает прапорщика:- И это - новые портянки?- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,пошли заменю.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.
Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.
- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!
Порция фотографий симпатичных девушек из российских социальных сетей)
купить канабис растение Смоленск
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете. 2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи. 3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну. 5. У вас все время тухнет сигарета. 6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать. 7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 8. Читать дальше...
1. На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
2. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
3. 13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
4. Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал – работает!
5. - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии... Читать дальше...
Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.
Читать дальше...
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдёшь на работу.
