Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: ``All students getting not less than 15 points may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``. Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting less than 15 points must pass through the anal test``.
- В Тольятти делаю «Ладу Калину»…- …Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!
Мужик, сидящий в кабаке, решил познакомится с симпотичной женщиной, которая целый вечер с него глаз не сводит. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогая, о тебе мы ...
- лучшими афродизиаками В Калининграде были признаны лексус рх300 И особняк на Куршской косе.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! Читать дальше...
- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?- От спонсора.- А кто ваш спонсор?- 158 ст. УК РФ.- Что это?- Воровство.
Милиционер потерявшейся в магазине девочке: — Почему ты плачешь? — Я родите-е-лей потеряла! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Что увидели все эти животные, попавшие в объектив фотокамеры, остаётся загадкой. Возможно, они увидели инопланетян. А, может быть, они услышали, как, наконец, рак на горе свистнул?..
Обычный приемный день врача:
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Читать дальше...
Жил у нас в доме в первом этаже дед-лифтёр, Фёдорыч...
Дивный дед. Матерщинник, каких мало. Похаживал на деревянной ноге... Воспитывал-растил-кормил огромного, полу-волкодава полу-дворнягу, пса Петрушу.
Так звали и сына Фёдорыча, который молодым погиб во время тушения пожара - он был военным...
Иной раз, как понимаю, дед, при своей жалкой пенсии, на одном сырке да на портейном месяц мог прожить. Но но Петрушу не обижал... Раз в неделю, в 4-е утра, и в мороз, и в зной, таскался Фёдорыч с тремя пересадками на бойню. Читать дальше...
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.... Читать дальше...
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый и чистокровный. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт.
Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть... Читать дальше...
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый и чистокровный. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт.
Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть... Читать дальше...
