Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты ...
1. - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
2. - Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
3. В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
4. Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
5. То, что мой комп не тянет 90% игр... Читать дальше...
Об этом событии хочется рассказать своим родственникам и друзьям как-нибудь оригинально, чтобы запомнилось надолго. И некоторые влюблённые делают это весьма креативно!
Вот лишь несколько необычных и интересных способов объявить о своей помолвке:
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!
Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы в кpасных галcтуках и спpашивают : — Дяденька, а ты что ГОПHИК ? А он им отвечает с ухмылкой : — Hе-е pебятки ! — гопники в лесу остались !
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
У старика были серьезные проблемы со слухом, и он, наконец, решил обратиться к специалисту. Доктор установил ему маленький, но очень мощный слуховой аппарат, благодаря которому он снова стал хорошо слышать.
Читать дальше...
Прикольныеи картинки на автомобильную тематику. Всем удачи и зелёного сигнала светофора!
Читать дальше...
Крытый тренировочный каток открылся в подмосковной Электростали в среду, он будет носить имя советского хоккеиста, олимпийского чемпиона 1968 года, жителя Электростали Анатолия Ионова, сообщил Электростальскому информагентству глава города Андрей Суханов, который присутствовал на открытии.По данн...
1. Толик, отставной военнослужащий, подрабатывает "бомбилой" - таксует на своей неновой, но ухоженной "Джетте". Посадил он как-то вечером возле бара подгулявших теток. Тронулись.
В салоне тихо играет магнитола, настроенная на волну 102,2. Кто-то с заднего сиденья спрашивает: "Сколько времени?". Сидящая на переднем косит глаза на панель, видит горящие цифры 1022 и изрекает "Десять двадцать два, ик!". На перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, Толик переключает тюнер на другую волну, 105,8. Читать дальше...
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: — Мальчик, ты кто? — Да так, сушнячок.
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! — Извините, доктор другого у меня нет… Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! — Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Сегодня Международный союз теоретической и прикладной химии (IUPAC) обнародовал предполагаемые названия и символы элементов №№ 113, 115, 117 и 118, факт синтеза которых был подтвержден 30 декабря 2015 года.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
