— Да, мне тоже «Стрелки» тоже больше нравится. Вырасту — женюсь! — Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами? Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.
Об этом сообщается в постановлении Министерства экономики Беларуси от 10 декабря 2015г. №68.
Друзья! Давайте убедимся лишний раз, что они НУЖНЫ друг другу!
Может, кто-то скажет: боян! Но, как тут сказала одна барышня - троллей тоже подкармливать надо.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
... Читать дальше...Как оказалось, ни одно государственное учреждение не может оставаться в безопасности вечно — даже если оно работает в космосе. Это доказала хакерская группировка Anonymous, взломавшая на этой неделе серверы Европейского космического агентства (ЕКА) - "esa.int". Хакерам удалось с помощью SQL-инъекции получить доступ к базам данных некоторых поддоменов агентства ("due.esrin.esa.int", "exploration.esa.int" и "sci.esa.int"). Злоумышленникам удалось похитить имена пользователей и пароли работников учреждения... Читать дальше...
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон?
- А когда ты хочешь?
- Я хочу чтобы вы подарили мне телефон на День рождения (11 апреля), а Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.
Александр Проханов: "Я только что вернулся из Курска.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Одесса, как бездонная бочка: хохм у одесситов слушать не переслушать. А в выходные просто обязано быть хорошее настроение! Вот это для бодрости, и всем хороших выходных!
Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/281115/27369/
Радоваться надо изо всех сил. Такую установку на праздники дала мне жена. И показала кулак. После этого она пожелала купить домой дерево. Я сразу обрадовался. Как и договаривались.
Честно сказать, раньше мне не доводилось быть героем компьютерной игры с удаленным управлением. Приколько. Квест «иди и купи ёлку» заключается в следующем: герой бегает по рынкам и базарам, а зарегистрированный с ним игрок валяется на диване и увлечённо жмёт на горячие кнопки, перемещая аватара по городу.
Как... Читать дальше...
Большую часть своего детства я прожил в 4х комнатной коммуналке, где во главе семейства восседала моя бабушка. Она очень любила контроль, да и сейчас, спустя 20 с лишним лет, осталась такой же. Каждый из 10 проживающих под её подчинением превращался в шестеренку, благодаря которой механизм под названием "большая семья" комфортно уживался под одной крышей. Даже не смотря на то, что на дворе были суровые 90е.
Но в семье не без уро... ребенка. Превратить 8 летнего ребенка в послушную часть отлаженного механизма у нее не получалось. Читать дальше...
Как вы думаете люди какой профессии празднуют свой профессиональный праздник с истинно русским размахом и бьют все рекорды по количеству принятого на грудь?
Я по наивности своей считала, что так как празднуется день авиации (неделя до, неделя после), не отмечается ни один профи день, ошибалась….
В далёком 2001 году, в не менее далёкой сибирской деревухе, стоящей аккурат посерёдь двух шикабельных забайкальских городов Улан-Уде и Чита, меня угораздило устроится на работу в среднюю школу... Читать дальше...
1. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
2. Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.
3. Последние слова, сказанные в жизни:
"Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь…"
"Не волнуйся, муж в командировке"
"Я нашла твою заначку и купила шубу"
"Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей"
"Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику"
"Дорогая, шуба только через мой труп"
4. Читать дальше...
Не признающие правил техники безопасности, полагающиеся на "авось" и крайне безответственные чудаки — в очередной фотоколлекции, посвящённой слабоумию и отваге:
Читать дальше...
1. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
2. Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.
3. Последние слова, сказанные в жизни:
"Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь…"
"Не волнуйся, муж в командировке"
"Я нашла твою заначку и купила шубу"
"Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей"
"Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику"
"Дорогая, шуба только через мой труп"
4. Читать дальше...
