Новости за 28.06.2015

На чемпионате мира по тр*ходрому Коментатор: — На поле выходит немец…одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся…На поле выходит француз…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая, одинадцатая! Все француз выдохся… Следующий на поле выходит украинец…одна шлюха, вторая, третья,…, пятая,…, десятая,…, левая трибуна,…, правая трибуна,…, боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

У вас есть бассейн и для себя? Настоящий, а не надувной? Тогда не удивляйтесь, если вы обнаружите неожиданных гостей, плавающих в прохладной водичке прямо рядом с вами.

Клизма – это простейший ускоритель элементарных частиц.

…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь ...

Приходит Студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! Читать дальше...

Замечательный комикс австралийского иллюстратора Тоби Морриса о том, что не у каждого человека есть те же возможности, что и у нас. Это история о двух людях, родившихся в разных семьях, и о том, какую роль их близкие играют в их судьбе.

Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу. И эти 20 открыток – именно об этом.

На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Всем привет! На бескрайних просторах интернета можно отыскать всё, что угодно, в том числе и самые забавные приколы. Именно такие свежие фото, взятые с просторов сети, мы сегодня с вами посмотрим. Благодаря приходу в нашу жизнь интернета у людей появилась прекрасная возможность переноситься в любую часть нашей огромной планеты. Узнавать свежие новости, общаться с друзьями и хорошими знакомыми в других странах. Так же практически всегда доступны любимые фильмы или музыка, знания и информация. Согласитесь... Читать дальше...

Все люди очень похожи друг на друга, две ноги, две руки, туловище, голова. Но на кого будут похожи известные люди, если они, к примеру, просто побреются или подстригутся. Или их художники скрестят ещё с каким-нибудь предметом. Смотрим ниже)

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

- На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься
- По крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
... Читать дальше...

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твердый оказался, безешный, и мы свечки воткнули в кусочек хлеба. Ой как нам этот хлеб долго аукался:
"А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?"
И при людях посторонних. И так трогательно...

Как то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга.
(я) - Алло
(д) - Тебе походу отпуск брать надо.
(я) - Это почему ещё?
(д) - Да потому что ты мне карту России и свердловской области купил.

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает долбить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена.

Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, высверливает в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. Читать дальше...

Стою вечером на балконе и вижу, что пьяный мужик медленно идет шатается . И когда он шел прямо под моими окнами, то чихнул. Я ему сказал "будь здоров", а он упал на колени и говорит "спасибо Господи".

Ребёнок о родителях:
— У них теперь вместо детей планшеты. Они им долго не надоедают: не бегают, не орут, ничего не просят. А мой планшет задаёт такие вопросы, что без папы с мамой не обойтись...