Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Ой, люли, да ай, люли!
Ты – Шарли, и я – Шарли!
Ой, Шарли, да ай, Шарли,
Не шали ты, не шали!
BorisV
С этим трудно согласиться, но еще в сто раз трудней с этим в том не согласиться, что оно в сто раз трудней.
© KONDEXIII
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
