детки как скажут, что хоть стой хоть падай
***
Жена с дочкой (5 лет):
— Маш, спорим, что эта майка слишком холодная.
— Не хочу спорить, спор доведёт до того, что я встану в угол.
***
Сделал сыну (3,5 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берёт колбасу и начинает есть.
— А ну-ка ешь весь бутерброд!!!
— Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
***
Получив выклянченный банан, дочка стоит на кухне и внимательно смотрит, буду ли я себе что-нибудь доставать съестного или нет. Я говорю:
— Доча, получила банан? А теперь брысь отсюда!
Она возмущённо:
— Я не хочу брысовать!!!
***
— Доча, скажи, что общего между ушами и глазами.
— Во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать.
***
Алиса (2 года 3 месяца) смотрит в зеркало. С тяжёлым вздохом:
— Не получается у меня быть неотразимой...
Борис (5 лет):
— Всё-таки хорошо, что я у вас есть! Вот не было бы меня... кто бы у вас тут мультики смотрел!?
***
Женя (5 лет) собирает матрёшку:
— Жила-была одна матрёшка и вот однажды... она съела своих друзей...
***
Ульяна (6 лет) отказывается кушать говядину. Я уговариваю:
— Да посмотри, я совсем немножко тебе положила!
— Ничего себе «немножко»! Да две собаки столько не съедят!
***
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
— Мама, дай мне пирог, ну мама, ну дай мне пирог!
Мама:
— Если помолчишь, дам.
— Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у мама...
***
Смотрим фотографии синхронного плаванья. Я:
— Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?
Дочка:
— Мне кажется, что они просто пытаются выжить...
***
Лера (9 лет) каждый день клянчит шоколадные конфеты, батончики и плитки, всё и сразу. Я с возмущением говорю:
— Не жирно ли тебе будет каждый день шоколад есть в таком количестве, в моём детстве я шоколадные конфеты ела только по праздникам, а плитку шоколада мне мама растягивала на неделю.
Лера, после раздумья (видимо представив себя на моём месте):
— Просто мне повезло, что я родилась в будущем!
***
Племянница Даша (5 лет) подбегает ко мне и радостно спрашивает:
— Оля, а я твоя «пельменница»?
***
Мама повесила в машину новый ароматизатор с запахом персика. Дочка, учуяв обновку, спрашивает задумчиво:
— Мам, а чем пахнет?..
— Персиком.
— Я чувствую, что персиком, но запах странный...
— То есть?
— Ну, вот смотри: есть склад персиков, часть склада протухла...
***
Лиза (2 года) случайно разбила чашку. Я спрашиваю её:
— А кто это сделал?
— Девочка!
— А как зовут эту девочку?
— Лиза!
— А фамилия у Лизы есть?
— Есть! Ерёмина! — и сразу пытается увести разговор в другое русло: — Мама, а как твоя фамилия?!
— Ерёмина
— Как?! И ты тоже?
***
Лиза играет с куклами — переодевает их, расчесывает, делает им макияж. А заодно и себе красит губы, веки. По ходу дела всё её внимание переключается исключительно на неё саму. И вот она уже «в боевой раскраске» надевает мамины каблуки и пытается примостить мамин бюстгальтер. Кое-как закрепив его на себе, подходит к зеркалу и восклицает:
— Ооооуу, я уже как женщина!!!
***
Соня (7 лет 9 месяцев) попросила помазать её дезодорантом. Помазали. Соня говорит:
— Я же женщина... И не надо со мной спорить!
***
Дочка (2 годика):
— Мама, а ты хрюкать умеешь?
— Нет, не умею!
— Ты что, и народилась вот такая нехрюковая?
***
Лежу на пляже и наблюдаю такую сцену: сидит мальчик лет трёх и видит бегающую по пляжу голую маленькую девочку его возраста и, вдруг, когда он её увидел, как закричит от ужаса на весь пляж:
— Мама, мама! У неё нет писи!
***
Говорю сыну (4 года 8 месяцев) ласково:
— Богданчик, иди, помоги мамочке... огурчики по баночкам складывать.
— Ма-а-ам, не надо меня привлекать своими женскими чарами!
***
День рождения у сына был пять дней назад. Сегодня утром фраза:
— Мне шесть лет, а что делать — непонятно!
***
В доме была отключена горячая вода. Говорим с дочкой. -сейчас вода закипит, и пойдем мыться. Она-а зачем нам мыться? Я-ну чтоб быть красивыми и душистыми. Она-а вот дедушка редко моется, он и так красавчик!
***
Сын (6 лет), лёжа на диване, смотрит рекламу, говорит:
— Я хочу этот шампунь... Ну, чтобы все девчонки нюхали мои волосы... Чтобы я приходил, а все такие: «А чем это пахнет? О! Парнем»
из сети
