«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.
В общем, AdMe.ru собрал для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.
— Ну не знаю, мое дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Алле? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
— Лохматый, почти все кайфовое в жизни вредно!
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
— Знаешь, тут надо четко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Лови Грибоедова!
— Что это он приперся? Веник какой-то принес... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Все. Романтический момент потерян.
— Ну я к ней подкатываю и говорю: «Мада-а-ам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
— Я две недели дома сидела... И знаешь что-о-о..? Я гуля-я-ять хочу-у-у!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная.
— Не отмазывайся — не военкомат!
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Что это ты припер, господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек! Ну и подарочек... Такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я ее дену, такую дуру?.. Ты бы еще карусель припер... Ладно, типа, спасибо.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— Брак — это устаревший институт, я считаю... И на фига тебе эта нашлепка в паспорте?
— Нашлепка... Не в нашлепке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно ни хрена становится.
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
— Может, мы в раю?
— Не, Масянь, в раю денег не берут, я уверен...
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх, хотя, если подумать... то коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
— Хе-хе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьем.
— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать?
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты еще и противно...
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Фигня это все, Хрюндель. Деньги все эти, машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты че, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
— Ну вот и доприкалывались...
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/35-frazochek-masyani-za-kotorye-ya-by-pozhal-ej-ruku-751310/ © AdMe.ru
Посмотреть все новые приколы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть самое смешное на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
