Мужчинaм верить нельзя…
…но кaк можно не верить комплиментaм?!
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.
