1. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
2. - Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
3. Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
4. - Может, займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
5. - У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
6. Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
7. - Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
8. - Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
9. Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
10. Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
11. - Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Зае#аться?
12. - Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
13. - Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
14. Раньше были люди начитанные, а теперь – нагугленные.
15. Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
16. - У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
17. Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
18. - Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
19. - Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
