Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом
смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня:
- Бог ты мой, какая она гоpячая!
- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
- Дорогой, откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
