Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил!..
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А, ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Ты что ни разу налево не ходил?
Почему? Ходил!
Ну и как?
Как? Как? Коня потерял!
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не радуйтесь — сначала вам, все-таки, прийдется потанцевать.
— Ну, хоть что – то ты делаешь быстро?
— Да, устаю.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
Об'явление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
Кстати, а кем вы работаете?
Экскурсоводом в музее.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
