Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему...
Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
— Ну, Лена, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
У ПСИХОЛОГА:
— Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?
Беседуют 2 секретарши:
— Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
— Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
-- Ну как?
-- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым….
Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
Илья Муромец, направляясь на очередную «разборку по старинке», останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
— Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
— Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое…. гм, богатырское, целует его и говорит:
— Ух, ты мой….. Мой….. Богатырь…… Да…. Сколько раз ты меня….. Ааааа…. Оооо…. (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол…
