- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…
Одно и то же очень быстро надоедает…
… и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
«Ух ты».
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь —
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять
отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!! — Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании…
Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла…
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
— Никому!
— Тогда почему глаз подбит?!
Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
