При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…
… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
— У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
— Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан…
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.
Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Ну… Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
