В деревне:
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец назидательно:
- Негоже такой лошади без принца…
— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.
— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!»
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!»
Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили
Заходим с сынишкой в маршрутку.
Все места заняты.
Женщина берет его на руки.
Я подсказываю:- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
— Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
— Не пригодилас-сь!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «ни пуха ни пера»?
Ответ:
— Наверно, раскладушка.
Приходит вечером Гиви домой и говорит брату:
— Слюшай я сегодня с такой дэвюшкой познакомился… О-о-очень красывый!!! Завтра иду на свиданые и одэну: бэлый носки, бэлый брюк, бэлый ботынк, бэлый рубашка и бэлый пиджак.
— И зеленый кепка, — советует брат.
— Слюшай, а зачем зеленый кепка, а?
— Будэшь, как КЭФИР, да!!!
