1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
2. А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
3. Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
4. - Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
5. Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
6. Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
7. - У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
8. - Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
9. - Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
10. После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
11. Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
12. - Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
