Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Не можешь развеселить мужчину? Расстрой! А потом утешь…
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.
-Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку, а ещё мы вместе смотрим порно!
-У вас, педиков, всё не как у людей.
Девушки, поймите же наконец! «Девушка – загадка» и «Девушка-хрен-поймёшь» - совершенно разные вещи!
Выходит боцман утром из каюты на палубу, поскальзывается………..
«Тримандае&иттвоютроепи$динуперекошенуюна#уйголовучерезмондоблёвануюпи$допроё&ину!» – сказал боцман, после чего грязно выругался.
Если девушка говорит тебе, что сделала интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!».
«Это безрассудство», - заметил опыт. «Попробуй», - шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», - сказали в суде.
Как-нибудь я таки хорошенько выпью, а потом сяду перед компом и напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день скажу, что мой аккаунт взломали!
Если вам сказали, что вы котик, не спешите радоваться – возможно, имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия!..
Срочно в номер! Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили и скрутили подручными средствами. А пока дожидались полицию, ещё и наказали!
Я пришёл купить колье
Оно стоило в у. е.
Перемножили у. ё.
Я воскликнул «Ё – моё!»
Так и не купил колья.
Больно стоит до у. я.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.
Согласно последним исследованиям британских учёных, сковородки со съёмной ручкой придумали не повара, а мужья с нервными жёнами.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, что бы куда-нибудь сходить.
А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!
Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья! Проваливайте уже!
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.
Победить лень легко! Но неохота.
-Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат у себя в жилище людей.
-Знаете, а вот котики с вами не согласятся.
После ночи с очередной девушкой как то особенно зловеще прозвучала фраза из динамиков компа: «Вирусная база обновлена».
Мальчик, которому мама, застёгивая куртку, прищемила молнией подбородок, сам наглухо зашил ширинку.
После того, как мат стали заменять звёздочками, я понял, что коньяк меня оскорбляет! Да сам он три звёздочки!! И мать его - пять звёздочек!!!
Если ты обнаружил в постели салат из свежих овощей – это не обязательно твой любимый завтрак. Это может быть лицо твоей любимой.
Жил человек, не пил спиртное,
Бегал зимою в трусах.
Такие люди умирают стоя
На медицинских весах.
Урок физики. Учитель:
— Берем шерстяную тряпочку, трём об эбонитовую палочку…
Вовочка:
— А не эбанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!
-Как ты мог на ней жениться? Да, она очень богата… Но она косая, хромая, заикается. К тому же не молода!
-Можешь говорить громче: она глухая.
- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пи**ёжь это называется!!!
