2007 год. Встречаетесь 2 дня – добавляете друг друга в семейное положение.
2017 год. Живете вместе больше года – не добавляете друг друга в друзья.
* * *
Лет в 17 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 17 мне всё как–то по–другому представлялось…
* * *
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
* * *
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
* * *
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
* * *
– Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
– Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите:
— половинку лимона,
— бутылку текилы,
— соль
и купите билет в Тайланд
* * *
Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
* * *
– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет… на свою горошину.
* * *
Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
* * *
Муж жене…
– Понимаешь дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами…
* * *
– Вечно ты со мной споришь
– Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь…
* * *
В ресторане к столику с двумя скучающими девушками подгребает юноша неслабо подшофе
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег…
Протягивает руку второй:
— Юрий…
* * *
– Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
– Вы работали в полиции?
– Нет, я – сантехник.
* * *
Отдыхаю в Америке. Стою на кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит “Пакет надо? Ой бл@, долбанная привычка” и пробивает еду. Я выдержал паузу и говорю “нет, у меня свой с пятерочки есть”. Минута молчания и дикий ржач.
* * *
Оппозиция:
— Страной правят пид@расы!
Пид@расы:
— Эх, если бы…
* * *
– Ну, какие новости? Что хорошего?
– Почему ты меня так ограничила?
* * *
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
* * *
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: узбеки есть?! – Нет. Бежит во второй – узбеки есть?! – Нет, только что повели в газовую камеру. Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец: Бля, дорого, давайте по 5.
Узбеки: Ногу убрал нах@й!
* * *
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.
* * *
Ничто так не остужает любовный пыл как сeмяизвeржeниe.
* * *
В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.
* * *
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, п@зданулся два раза?
— Да нет, п@зданулся он все шесть раз — два раза птицу не поймал
* * *
Сегодня из полицейской машины мне велели съехать на обочину… Подошел полицейский и сказал, что он только что отработал долгий день, и смена его закончилась. “Если, – говорит, – назовете мне вескую причину превышения скоростного режима, то я вас отпущу”. Ну я и сказал: “Командир, моя жена пять лет назад ушла от меня к полицейскому, и я думал, что вы хотите ее вернуть”. Он сказал: “Хорошего вам дня, сэр!”
* * *
— Мужчина, Вы не в моём вкусе!
— Мадам, но Вы меня даже не попробовали!
* * *
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось…
Алина хотела свадьбу в июле, а Витя хотел, чтобы от него отъ@бались…
* * *
Возвращался вчера домой, в переходе на Савеловской заметил, как некий индивидуальный предприниматель пытался продать это чудо какому–то четкому пацану: спортивки, короткая стрижка с челкой, все дела.
— Ну вот смотрите, берете так двумя пальцами его и вот этим пальцем раскручиваете.
— Мля, ништяк ваще.. Слушай, а ОБЫЧНЫХ четок нет?
* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Два с половиной чебурека
Внутри урчат. Бумаги нет.
* * *
звонок в бар:
– Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
– Добрый день, извините – нет. У нас немного другой формат.
– Это какой?
– Ну… Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
– Отлично. Детей оставим дома.
* * *
Сказали или работать, или увольняться.
Неприятненький расклад.
* * *
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
* * *
