Общество явно неравнодушно к людям в очках – особенно к женщинам. Сколько заботы и внимания нам перепадает! Нет-нет, это вовсе не предложение прочитать то, чего мы не видим, и не протянутая дружеской рукой салфетка для оптики, когда «вторые глаза» предательски запотевают в транспорте. Зато сколько ценных советов и рекомендаций мы слышим и читаем каждый день! И, если честно, – нас достало.
«Тебе просто нужно есть чернику и смотреть на зеленое!»
И каким образом черника компенсирует деформацию глазных яблок?
«Это все из-за того, что ты много читаешь и проводишь много часов за компьютером!»
А люди с нарушениями слуха просто слишком много слушают тяжелый рок и симфонии Стравинского. Образ жизни может усугубить миопию – но только в детском и подростковом возрасте, наряду с недостаточным питанием и травмами. Может быть, это из-за того, что я плохо кушала?
«Очки – это не женственно! Мужчинам не нравятся девушки в очках!»
Женщины носят очки исключительно из мужененавистничества, а все мужчины, встречающиеся и живущие с женщинами в очках – жертвы гипноза и насильственных методов. Конечно же, мы не имеем права на комфорт, если при этом не женственны и не нравимся всем мужчинам в радиусе тридцати километров.
«Очки – это сексуально! Ты напоминаешь мою первую учительницу!»
Как ни странно, но нам наплевать на чужие сексуальные фетиши. Мы хотим разглядеть, куда ведет эта ветка метро. И, кстати, почему все так уверены, что нам очень хочется быть похожей на чью-то первую учительницу?
«Ой, ну тебе все-таки нужно делать операцию!»
Вы хирург, а у меня признаки аппендицита? Нет? Оставьте ваши медицинские рекомендации. Офтальмологи не рекомендуют хирургическое вмешательство в обязательном порядке, если нет угрозы потери зрения.
«Обязательно попробуй гимнастику доктора Запупыркина!»
Порекомендуйте человеку со слуховым аппаратом «гимнастику для ушей»! Узнайте о себе то, что мы сказать стесняемся. Еще раз: гимнастика для глаз, БАДы, черника и пляски с бубном не корректируют сильную близорукость. Гимнастика может улучшить ситуацию в пределах полутора диоптрий, если ослабление зрения вызвано усталостью мышц. Не существует эффективных нехирургических методов «избавления от очков».
«Ты не делаешь операцию, потому что хочешь сначала родить, да?»
Да, семнадцать раз, и все без кесарева сечения.
«Тебе лучше без очков!»
Нет, без очков мне хуже. Потому что без очков я ничего не вижу. Я упаду в канализационный люк и там умру. Я сяду не на тот автобус и заблужусь. А у меня, может, котик дома один.
«Ну можно же подобрать линзы!»
Любой человек в очках только что совершил телепортацию из девятнадцатого века и не имеет ни малейшего представления о существовании контактных линз. Карету мне, карету!
«Плохое зрение – результат твоего нежелания смотреть в лицо реальности!»
А давайте я вам ткну пальцем в глаз, а потом расскажу, как вам НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ омерзительна окружающая действительность?
«А дай примерить! Ой, а я в них ничего не вижу!»
А это не просто бесит, а БЕСИТ. Снять очки с человека с плохим зрением и примерить их на себя – очень, очень, очень плохая шутка. Потому что вы не примеряете на себя чужой слуховой аппарат. Потому что вы, надеюсь, не отбираете трость или костыли у человека с опорно-двигательными проблемами. Вы только что напомнили кому-то о годах школьного буллинга. Вы только что «в шутку» лишили человека средства, обеспечивающего нормальное восприятие окружающего мира. Это не забавно. Это отвратительно.
И последнее:
«А вот если бы Новодворская носила линзы, может быть, и не лезла бы в политику, был бы муж, детки…»
Запретить очки как инструмент антиправительственной пропаганды. Немедленно!
