В наше время очень модно быть хорошим родителем. Модно заботиться о своем ребенке, любить его, обращать внимание на его чувства и взгляды. Модно растить его не на автомате, а, наоборот, задумываться о том, что делаешь. Казалось бы, нет лучшего момента в истории, чтобы быть ребенком, чем сейчас. И все же.
Масштабное исследование Университета Пенсильвании показало: несмотря на то что хорошим родителем сейчас быть намного популярнее, чем просто родителем, люди все равно, как ни стараются, не могут пересилить весь груз собственного детства и продолжают больше критиковать детей, вместо того чтобы их поощрять.
На каждую позитивную фразу, обращенную к собственному ребенку, у среднего родителя приходится примерно две негативные.
И это касается именно родителей, которые думают, перед тем как сказать что-то ребенку. Будем реалистами, большинство и этого не делает. Но даже если вы из тех родителей, которые очень-очень стараются (а вы наверняка из таких), вы все равно довольно часто забываете сказать ребенку очень важное.
Вот уж фраза, которую родителям произнести так трудно, что можно подумать, она доставляет им физическую боль. А ведь действительно бывают ситуации, когда родитель был неправ. А еще бывают ситуации, в которых ребенок предупредил вас, что, если сделать по-вашему, будет плохо, но вы, конечно, не послушались. Вы же привыкли к тому, что правы всегда только вы.
А ведь если не сказать этого ребенку, как еще он узнает, что люди бывают и неправы тоже? Сейчас-то он уверен, что все они делятся на тех, кто младше и априори неправ, и тех, кто старше (сильнее), а значит, прав. Причем вера их настолько сильна, что детям не удается избавиться от нее, даже когда они сами становятся взрослыми. Они просто так и продолжают думать, что теперь они всегда правы, — они же выросли. Представьте, насколько им это мешает в жизни.
А уж такая простая фраза, как «Ты был прав», учит сотне очень важных вещей. Она учит ребенка тому, что он не незначительный. У него тоже бывают правильные идеи.
Она учит тому, что нет ничего унизительного в том, чтобы признать правоту другого и что это иногда требует большой смелости.
Она учит тому, что нужно прислушиваться к другим. И самое главное — она учит тому, что можно ошибиться и мир от этого не рухнет. В другой раз можно будет поступить правильно.
В некотором смысле эта фраза даже важнее, чем «я тебя очень люблю», хотя можно написать отдельную очень длинную статью о том, как редко дети от нас такое слышат и как часто должны. И все же любить ребенка — в некотором смысле ваша обязанность и даже рефлекс. Ему, конечно, важно знать, что вы его любите, но делаете вы это автоматически, не думая. Ребенок, любимый и знающий, что его любят, может, и не способен этого вербализировать, но тоже догадывается, что любить его — ваша работа (при условии, что вы с этой работой хорошо справляетесь).
А вот «мне с тобой повезло» говорит ребенку о том, что вы о нем подумали, сравнили, прикинули свои варианты и все равно пришли к правильному выводу: ваш ребенок — самый лучший ребенок на земле, и вы очень благодарны, что именно этот ребенок — ваш. Не скрывайте от него такое.
Дайте ему знать, что вы его цените не только потому, что вы как бы обязаны это делать, а потому что он — он. Перечислите, что вам особенно сильно в нем импонирует. Он же на самом деле очень старается вам нравиться. Помогите ему понять, какие его черты особенно вас в него влюбили. Он только сильнее будет стараться их проявлять.
Это отличная возможность поговорить с ребенком о том, что в нем хорошего, а не наоборот, как родители делают обычно.
Любые, даже радужные детско-родительские отношения, возможно, самое тяжелое, через что проходит человек. Каким бы вы потом ни выросли сильным и независимым взрослым, на ваших действиях отражается все, что происходило с вами в детстве: и хорошее, и плохое. И ребенком, и родителем быть очень нелегко.
И это самое «нелегко» — часто основная эмоция, которую родители транслируют детям.
Например, когда иногда (или постоянно) разговаривают с ними этим усталым, утомленным «я же сто раз говорил тебе» тоном. До такой степени, что многие дети так и вырастают, вполне уверенные, что растить их было очень тяжело (что правда), и совершенно не представляющие себе, что растить их было еще и приятно.
Расскажите ребенку о том, что он не только обуза, проблема и сложность, с которой вам приходится ежедневно справляться.
Расскажите ему о том, что вообще-то растить его — для вас самое большое удовольствие на земле. Пусть он узнает, что вам приятно с ним быть, приятно обсуждать проблемы и находить решения, что вам вообще-то приятно все, что с ним связано.
Что от него вообще-то очень много радости. Что вы на одной стороне, а не в состоянии холодной войны, в которой каждая сторона пытается что-то для себя урвать.
Вы очень удивитесь, насколько проще вам станет жить с собственным ребенком, когда он узнает, что вам радостно с ним жить.
